Espejismos

Puede ser todo o nada. Mucho o poco. Pero nunca podrá ser un medio.
No soportas como te ves en el espejo, no soportas tu imagen reflejada en cualquier tipo de superficie. Prefieres no verte. Si no ves, no sientes.
Pasas por cualquier escaparate y te quedas mirando los maniquíes con cara de subnormal, soñando tener ese cuerpo, esa belleza.. Sueñas con tener esa ropa y que te quede genial, como a esas piezas de madera o plástico, qué más da de lo que estén hechas? Lo que cuenta es su figura..
Estúpida es como te sientes por no poder realizar todos los planes que tienes en tu cabeza e inútil por deshacer todos esos pensamientos en los que te hacían ser mejor persona.

"De que sirve tener una cara bonita si en esta sociedad solo se fijan en el cuerpo?" 

Las mismas preguntas de siempre. Piensas y piensas sin dejar de lado el tema que te saca de tus casillas. Que te hace llorar por no poder conseguir lo que más quieres, un cuerpo bonito.
"Estás bien" mis amigos dicen, "No digas tonterías". Yo misma lo he dicho, dicen mis amigos, pero ellos son los que hacen lo posible por verte sonreír y feliz. Ellos son los que quieren que nunca te desaparezca esa sonrisa de los labios. Ellos son los que quieren que siempre estés alegre y no te ralles por cosas sin importancia. Pero las verdades? Esa palabra es la que me gusta a mi, verdad. Sinceridad ante todo. Pero ellos? Te la dirán? NO. No te van a decir algo que saben que te va a hacer daño, no te van a decir algo que saben que te lo vas a tomar a mal y vas a estar toda la tarde o toda la noche deprimida, no te van a decir algo del cual saben que con sus palabras te van a hacer sufrir.
AMIGO, si te pregunto es por algo. Te considero mi compañero/a de vida, así que prefiero que me digas una verdad que me duela y que me pueda recuperar antes de que me digas una mentira de la cual voy a acabar descubriendo si mientes o no.

" Puta sociedad de hoy en día, me estás jodiendo la vida."

Entras en una tienda y cojes toda la ropa que te gusta, la observas hasta que te decides a entrar al provador para disfrutar de como te queda y decidir comprártela, solo hay un inconveniente.. Cual? No te queda bien. Estás demasiado gorda/fofa/foca para que una prenda tan bonita como esa te quede bien. Eres demasiado grande para ese tipo de ropa. Te deprimes. Decides dejar de mirar, total para qué? Para nada. No te va a quedar bien NADA. Te vuelves a tu casa y, mientras llegas, decides un plan para poder bajar los quilos que te sobran. Sigues igual de deprimida, sabes que eres tan inútil que no eres ni capaz de pasar 1 día haciendo el "planing" que has pensado. Lo dejas ahí y te metes en la cama a llorar. Te rindes y te olvidas de todo. Te adentras en tus sueños y como siempre.. Sale tu imagen, tu imagen más gorda aún, una pesadilla. MIERDA. Vuelta a empezar con el círculo vicioso. Vuelta a empezar con la rutina del complejo y la desilusión. Vuelta a empezar con la obsesión.

Nueva vida.

Hace tiempo que no escribo nada, no es porqué no me hayan pasado cosas, al revés, si no qué a parte de tener una saturación mental, estoy bastante estresada por los exámenes y el final de curso. Se me está haciendo difícil no digo que no, pero lo estoy intentando llevar lo más positivo posible, porqué no¿
Empieza la cuenta atrás, el verano se acerca y el fin de la oscuridad se va acercando, POR FIN!
últimos días penosos y difíciles, escondo las cosas para creerme que  mi mundo está genial. Primero tengo que creérmelo yo, después todo irá sobre su propio paso y seguirá su propio camino hasta la desaparición total no? Eso ocurrirá, lo sé. Demasiado positivismo? Puede, pero prefiero ser positiva y ver las cosas bonitas y no negativa y hundirme otra vez.
En todo este tiempo he aprendido diferentes lecciones de vida. Coses que me están sirviendo para madurar, no necesito dejar de hacer gilipolleces para madurar, solo hacer las cosas con más cabeza.
Me he propuesto cambiar como persona, ser más madura y menos borde, pensar más en los demás y dejar de ser tan egoísta. Quiero conseguirlo.
Todo tiene su principio y su final no? Pues este es el comienzo de una gran vida.

Nada

Apariencias pueden ser, lo que tu mente refleja en el espejo también, pero que te lo digan no tiene precio.
Cuando estás hundida lo que quieres es que te ayuden y no que te humillen más. Cosas que no puedes contarle a nadie y te las tienes guardadas hasta el fin de los tiempos y lo que necesitas es soltarlo todo. Las lágrimas no sacan todo lo que necesitas, necesitas desahogarte, como? Con alguien de confianza.. Personas MUCHAS, de confianza 2, que pueda hablar de ello NINGUNA.
Todo tipo de pensamientos invaden tu mente y te vienen millones de ideas a la cabeza de las cuales intentas que de ninguna saques conclusión porque sabes que te harás daño, en todas y cada una de las ideas que te vienen a la cabeza.
Gente que te dice que sí, gente que te dice que no, gente que se piensa que lo haces por llamar la atención..
Sabéis todo lo que daría por sentirme bien conmigo misma? Nunca me he sentido bien, necesito quererme, mirarme al espejo y observar un cuerpo bonito. Difícil pero posible, soy una cobarde y no tengo los suficientes cojones de hacer o decir nada.

Welcome to the black parade.

Bienvenidos al mundo donde solo hay blanco y negro, no existe lo gris. Donde la vida no es tan bonita como te la pintan en los cuentos, de color rosa o de azul celeste, sino que por cada etapa en la que pasas tiene un color distinto para cada ser.
No existe lo intermedio, todo es bueno o malo. O estas bien o estás mal. Para cada uno es un mundo y para cada mundo su color. Welcome to the colours parade.
Para tí puede que sea naranja, para mi es negro. Para ella podría ser rosa, para mi es negro. Para él podría ser lila, para mi es negro. The black parade.
Gente hipócrita que te critica a más no poder, sin conocer ni saber nada de ti. Amigos que te la clavan por la espalda a la mínima que ellos salen ganando (bueno, mmh.. eso son amigos?)..
Bueno, puede que sea una realidad como otra cualquiera pero, sea lo que sea, a mi me jode porque es a mí a quien me perjudica no a nadie más.
Quiero que sea un paraíso blanco, lleno de sonrisas. Un paraíso donde no exista la palabra tristeza, solo la palabra FELICIDAD.

La importància de la verdadera amistat

Mai m'havia parat a pensar en la importància que té una amistat. No tots els que creiem en realitat són els nostres amics, a l'hora de la veritat els amics només es compten amb una sola mà.
En tot aquest temps que he passat sense escriure m'he adonat de la importància de la amistat, de la meva amistat amb els meus amics. L'amistat amb els 2 millors amics que cap persona pot tindre.
Ells han estat al meu costat a les bones i a les dolentes, ara mateix no estem passant per la millor época de la nostra vida, però igualment ens tenim l'un a l'altre recolçant-nos i donant-nos suport encara que els tres no pogem amb la nostra vida.
Així és la verdadera amistat, sempre junts passi el que passi, però mai et pots fiar de tothom. Qui és el teu amic t'ho demostrarà, els altres són coneguts.
Des de fa un parell de setmanes sé diferenciar entre coneguts i verdaderes amistats. Aquelles que ho son els hi demostraré que igual que elles em donen el seu vot de confiança, jo també li donaré el meu. Li regalaré una part de la meva vida on només ells seràn els responsables de que aquella part meva sigui feliç, però estic segura que si sempre estem units la feliçitat durarà per sempre.
Aquesta primera entrada desde fa tant de temps va per vosaltres amics, sempre junts sempre forts!

SF'

Observar, callar y agachar la cabeza

Que todo el mundo hable de ti a las espaldas y no poder hacer nada, intentas hacer que te da igual, pero en realidad te importa.  Niñatos que te vacilan y de lo débil que estas no puedes hacer nada. Observar, callar y bajar la cabeza.

Te escondes bajo las cuatro paredes de tu pequeña habitación, piensas y lloras en silencio para que nadie se de cuenta, esperando que alguien abra la puerta y te intente ayudar. Esperando que alguien cuando vea que estás así, te de un abrazo y te diga: "Sé lo que te pasa y quiero ayudarte". 

 - Estoy harta de esconderme del mundo, de tener miedo a todo lo que pase a mi al rededor e intentando pasar desapercibida. 

Escuchar, observar, callar y agachar la cabeza es la rutina de mi día a día, no sé si será por desgracia o por buena suerte, pero esto que estoy pasando ahora mismo no se lo deseo ni ami peor enemigo. - 

SF'

Espejismos o realidad?

Me miro en el espejo y no sé quien soy.
Cada día, frente al espejo, 10 minutos preguntándome y buscando la respuesta a todas mis preguntas. Porqué soy así? Porqué no puedo cambiar? Necesito respuestas y nadie me las va a decir, soy yo la única que puedo averiguarlo.
Necesito ayuda, necesito comprensión, pero no puedo tenerlo.
Me planto frente al espejo y solo veo un simple cuerpo con una cabeza. Un cuerpo horrible y una cara desastrosa. Porqué por mucho que me esfuerce no lo consigo cambiar? Quien sabe..
Frene al espejo y solo veo eso, una simple silueta recubriendo un humilde corazón.
Espejismos o realidad. Será la realidad todo lo que veo ante mis ojos? Serán espejismos lo que mi mente crea y lo que hace reflejar? Quien sabe.. Solo yo tengo que descubrirlo, solo yo puedo descubrirlo.

La sonrisa de la ignorancia

Hace tiempo que no escribo. No ha sido por falta de ganas ni de tiempo, sino de ánimos..
Las cosas no es que hayan mejorado mucho, tanto en casa como en el instituto. Ataques de ansiedad que me dan a saber por qué.. Mi madre no me deja cojer el ordenador a penas para hacer deberes o desconectar un rato, pero lo mínimo.. así que no me da tiempo ha poder escribir lo que siento, ni lo mas breve.
Todo se va complicando.
Mofas de los compañeros de cosas que no tienen ni la más mínima idea: - Claro como no vienes nunca/ Claro ahora te vas a poner a llorar no?/ Solo quieres llamar la atención por eso haces lo que haces/...
Mofas de los profesores: - No sé para que vienes, total para lo que haces.. O directamente amargándote todavía más diciéndote que no vas a aprobar la ESO y vas a tener que volver a repetir en otro instituto o no poder hacer lo que quieres el año que viene por culpa de haber faltado tanto y no poner tanto de mi parte como hacia en los últimos meses..
Mofas de mis padres: - Tampoco tienes tantos problemas por los que estar mal, que tu madre y yo tenemos suficiente con lo que tenemos para que encima añadas un problema más!/ Te vas a quedar sola! Absolutamente sola por ser tan egoísta como eres.. Cobarde que solo sirves para encerrarte en tu habitación a llorar/ No tienes suficiente confianza con nosotros como para contarnos lo que te pasa? (A lo que mi contestación por dentro continua con un: Como quieres que tenga confianza contigo si eres el primero que me ve débil y me abuchea más? Como quieres que confíe en ti si eres tú el que mes hunde más en la miseria! Como quieres que haga lo que me digas si no tengo fuerzas ni de levantarme de la cama, por la mierda de vida que llevo.. Que estoy rodeada de problemas!) 
Sé que solo escribo cosas tristes, cosas deprimentes y aburridas, pero si no lo escribo en mi propio blog, donde lo escribo? No quiero que lo sepa nadie que conozco, no quiero que lo sepa ni si quiera mi mejor amigo aunque se cabree por ello, dice que no tengo la suficiente confianza con él como para contarle lo que me pasa aunque el haya pasado por lo mismo no hace mucho. No puedo, directamente no me sale.. Lo intento pero con la única que lo puedo hablar abiertamente es con mi mejor amiga, #Seguiremsomrient el único sitio donde me puedo sentir identificada con sus palabras, con sus actos, con sus escritos.. La única persona en el mundo que me entiende y me aconseja, o por lo menos eso noto. La única persona que no me hecha la bronca por no ir a clase ni por faltar a alguna quedada con ella, la única que me entiende cuando le digo que he hecho cosas que no tendría que haber hecho tanto físico como psicológica-mente, la única persona que puedo poner la cara que quiero y de como me siento cuando estoy a su lado, sin tener que poner la sonrisa falsa, la puta sonrisa de la ignorancia!
Puede que sean tonterías lo que me pasa, puede que sean realmente problemas lo que tenga que soportar, puede que no sea nada, que solo sea una mala época.. Pero sea lo que sea, lo único que quiero es que se termine ya, que acabe esta terrible pesadilla de la que quiero despertar y no llevar siempre encima la sonrisa de la ignorancia, de la ignorancia y de la soledad.

Pot ser

Sé que no tinc els pitjors problemes del món i que segurament hi ha gent que estigui pitjor que jo, però cadascú afronta els problemes com pot i es satura quan no pot més. El meu límit és aquest i aquesta és la meva manera d'afrontar aquest límit.. I altra cop, no puc més. No vaig al cole, no surtu, em quedo tancada a la meva habitació.

Problemes a tot arreu

Problemes a casa, no entenen el que hem passa. Problemes al carrer, estic sola. Problemes a l'escola, tot va malament.

Saps?

Saps què sense tu no sóc res? Què sense tu no sería el que sóc?
Saps que ets una part de mi que si desapareix, desapareixeria tota jo sencera? Saps que t'estimo? Saps que ets la millor persona que he trobat mai? Ho saps o tinc que demostrar-t'ho encara més?

Cuando intentas ser feliz..

"Cuando intentas ser feliz viene alguien y te lo impide.."
Porque yo? Siempre me pregunto..
Si el karma existe se ha equivocado de persona, yo no he sido tan mala como para merecer esto..
Cuando ya veo que es suficiente y que ya no puedo caer más, se añade otro. Otro problema más que resolver y que me jode el doble. De un grano de arena se me forma una montaña, en un visto y no visto, y lo peor es que sigue creciendo.
Quiero irme de aquí y empezar de nuevo, quiero morirme y volver a nacer, quiero olvidar para volver a conocer todo de nuevo y ver las cosas con más positivismo.
Nueva vida, imposible. El pasado me perseguiría vaya a donde vaya, lo lejos que sea, ya que los recuerdos siempre estarán en mi cabeza..

SF~

Mentiras

Cuesta simular una cara feliz delante de la tristeza, cuesta decir que no te pasa nada cuando en realidad te estás pudriendo por dentro. 

En tu interior hay una personita gritandole al mundo que te ayude, que necesitas ayuda, pero en tu exterior hay una voz que habla y dice que esta todo perfecto, todo genial y que no hay nada que este mal en su vida.

A veces me gustaria que alguien se sentara a mi lado y me pidiera por favor que le explicase lo que me pasa, lo que siento en esos momentos, lo que necesito y lo que quiero. Solo que me escuche, no necesito más.

Amistats que mai s'aniran...

Hola Laura, suposu que quan vegis això et preguntaràs perqué hem fet això. La veritat es que he entrat al meu blog i he vist el teu compte obert i hem pensat perqué no? I aqui estem escrivint-te una entrada.
Només vull que sapigues titi, que sempre estarem al teu costat en tot el que ens necessitis i sempre t'ajudarem. Perqué això es el que fan els millors amics, passi el que passi sempre estan junts i cuiden els uns dels altres. I nosaltres, saps de sobres, que sempre cuidarem de tu perqué ets com una germana petita per a nosaltres. A vegades ens hem enfadat, però que seria una amistat sense piques? A més, sempre els hem superat, sempre hem sapigut superar els obstacles que s'han interpossat entre nosaltres. En fi, només vull dir-t'he que t'estimem, massa fins i tot!

-Somriu petita, que si tu somrius nosaltres som feliços!

No saber que fer

Un altre dia com altre qualsevol, ple de foscor i de soletat. Ple de complexos i de realitats. Ple de males noticies i de derrumbaments. No puc més amb mi mateixa, no tinc forces, necesito desaparèixer o anar-me'n lluny d'aqui. Desconnectar de tot, oblidar-me de tot el que m'esta passant, tornar a néixer i començar una nova vida on no existeixi la soledat.

Otro día más

Día 10 de abril, comienza el instituto. Último trimestre, por fin. Queda poco para terminar con la inmensa pesadilla. Si esta desaparece, se eliminará uno de los problemas que me agotan por dentro..
Un día más me despierto en mi habitación, a oscuras. Un día más en el que me cuesta despertarme y ir al instituto en vez de quedarme en la cama llorando. Un día más en los que me siento vacía y sin saber que hacer. En parte sola, como últimamente.

Dos días menos

Otra vez? Sí, otra vez vuelves a caer en lo mismo de siempre. Llevaba 2 días sin llorar. Me pensaba que ya lo había superado pero he vuelto a caer. He vuelto a caer en el vacío de mi vida.
Por qué?
Eso me gustaría saber a mi el por qué de todo. Llego a casa y me meto en la cama a llorar por vergüenza a decir lo que me pasa, total para qué? si no lo entiende nadie, se lo notan como un juego, una mala época. Una mala época pero que me esta marcando en estos momentos de mi vida.
Como superar esto? Tener pensamientos positivos, sonreír a los problemas, todo tiene solución..
En estos momentos todo lo veo oscuro, no hay nadie a mi lado a quien poder darle la mano para que me ayude a salir, a que me ayude a ver la luz.
Tengo ganas de salir de esta mierda, tengo ganas de salir a la calle y no tener miedo por si algo malo me pueda pasar, tengo ganas de no tener que ir con una sonrisa falsa en mi cara para que nadie me pregunte el porqué de mi cara triste.
Hecho de menos ser como antes: una niña que se emocionaba por la mínima cosa, que siempre llevaba una sonrisa iluminadora en la cara, positiva a más no poder y feliz. Sobretodo lo que más hecho de menos la felicidad.
Sí, es deprimente la verdad.. Solo puedo escribir esto, es lo que siento y es lo que necesito expresar.
Una cosa sé seguro, la felicidad me llegará pronto. Estoy segura de ello.

awkward.

Vas passejant pel carrer i els amics que tenies fa poc ja ni et saluden, ni tan sols et miren a la cara quan passen pel teu costat. Simplement giren el cap, t'ignoren. Et sents invisible per tothom, res et surt bé i ningú esta amb tu per ajudar-te. 

Les poques persones que tens al teu costat no entenen res i es pensen que tot son excuses. Necessites refer la teva vida. Tornar a viure de nou i començar de cero. Que tot comenci bé i no ser simplement una persona entre milions de passatgers del món. Ser de tot menys invisible. 

Cambios

- He notado que no soy igual que antes, he cambiado muchísimo. No me reconozco. Soy todo lo contrario a lo que era.. 

+ Es normal, no vas a ser como eres ahora toda la vida.. Todos cambiamos a lo largo de la vida, se que no soy quien para hablar porque solo tengo 2 años más que tú pero esos 2 años son años de experiencias por las que he pasado.Es que, en realidad, en la vida todo son cambios, me refiero a que no todo va a estar igual siempre mira..Quien me iba a decir a mi que ella y yo estaríamos tan unidas? Quien me sentiría tan mal como me siento ahora cuando yo he sido siempre una chica alegre con una inmensa sonrisa en la cara? Quien me iba a decir a mi que ahora estaría escribiendo esto en vez de estar por ahí de fiesta como gente de mi edad? 

Nada se sabe y todo cambia.. TODO porque si todo fuese siempre igual la vida seria muy aburrida.

- Puede que tengas razón, pero igualmente.. tengo miedo de lo que pueda pasar en un futuro..

Rutina

Algunas veces me he preguntado como seria sentirse bien conmigo misma. Mirarme al espejo y gustarme la imagen que veo reflejada sin poner peros en mis propios comentarios ni verme con ojos de asco. Poder ir de compras y no salir de la tienda con las manos vacías, deprimida por ver que la ropa que tanto me gusta no me queda como me gustaría que me quedara.

Rutina. Cada día la misma historia, mirarte al espejo y horripilar lo que ves. Evitar tu imagen reflejada en cualquier parte. No poder contar lo que te pasa porque nadie lo entiende; notas que todo el mundo evita sacar el tema y habla a las espaldas de cosas que son difíciles de entender. Ni tu misma entiendes lo que hablan aunque sepas que es lo que te pasa. Odias que lo nombren. Quieres que desaparezcan esos pensamientos.

Otra alternativa

"Si algo me inquieta, tengo la razón para librarme de ello; es decir, debo librarme. ¿Y por qué no he de poder apagar la luz cuando ya no hay nada que mirar, cuando sólo siento asco de todo?(...)" 






Estar leyendo un fragmento de algún libro y sentirte identificada totalmente con cualquier frase o dicho por las circunstancias por la cuales estas pasando. Intentar averiguar el porqué de todo y no saber ni identificar el como.
Sigue hacia delante y nunca mires atrás siempre me dicen. Cuesta pienso yo, pero no hay otra alternativa..

Frustació

Quan intentes una cosa amb totes les teves forces però es imposible perquè no solament depén de tu.
Quan necessites parlar amb algú però aquest algú esta ocupat en alguna cosa més important.
Quan no pots creure les decisions que prenen algunes persones encara dient-hi el perquè.
Quan arriba el moment que necessites sortir de l'ambient en el que estas vivint per poder desconnectar i trobar la solució a tot d'una manera tranquila i sense presió. Quan tot això és imposible, comença la frustració.
Frustració és el que sento ara mateix. Frustrada.
Hem sento en una habitació sense portes ni finestres. Necessito veure un raig de llum que em porti l'esperança desapareguda fa tant de temps.

Dia a dia

Set del matí; sona l'alarma.
T'aixeques i penses en el dur dia que et queda per davant.
El quedaries a casa però saps què no deus ja que t'enfonsaràs en la misèria amb els teus pensaments. T'agradaria quedar-te al llit plorant i lamentant tot el que t'està passant però saps que deus lluitar per no estar malament i poder trobar aquell petit raig de llum que t'ha d'il·luminar entre tota la foscor en la que estàs envoltada.
Has tocat fons, tens que pujar com sigui..

SF''

Sense paraules

És penós que només t'entengui un llapis i un paper, que només escribint em desfogui de tot el que em crema per dintre i no tenir por del que passi per fora, de no avergonyir-me del que dic o penso només possant les paraules esactes per poder crear una frase que em surti del cor i no del cap..

Nits de gresca, dies de soledat

Passat que queda a la memòria, present que tens que viure sense cap elecció, futur ple de pors pel que pugui passar.
Nit de gresca, nit de festa, olvidant-nos de tots els problemes que ens envolten.
Alcohol, tabac, cannabis, ens ajuden a oblidar-nos de tot encara que sigui per una nit. Una sola nit de desconnexió, de felicitat, de diversió, plena de somriures.
Bebent per poder trobar la felicitat en aquests moments obscurs de la vida...

Al dia següent t'aixeques, t'enrecordes borrosament del que ha passat i et surt un mínim somriure pels records feliços d'aquella nit. Et quedes pensant i el teu somriure desapareix. Tornes a la realitat. La festa no és per sempre. La realitat et nubla la vista i tornes a la rutina d'aquells últims dies. La rutina que ningú enten si no la viu, la soledat.

Saber y no poder..

"Añoranza por las fases felices de mi vida, vacío

 de inexistencia en mi cabeza y cuerpo.. No soy yo..

Realmente estoy pasando por todo esto o es sensación mia? Es pasajero o voy a estar toda la vida igual?
Es pasajero, me respondo para mi misma intentando no caer más en la miseria, en esa rutina de despertarse y llorar, en ese vacío existencial..."

Hay mucha gente a tu alrededor, pero te sientes sola. Vacía. No tienes nadie en quien poder apoyarte. Te tienes que ir del colegio por no poder aguantar ni la mínima con tus compañeros. Por el instituto hay rumores sobre ti de los propios compañeros que van diciendo cosas que no son, de lo que no tienen ni puta idea. Cosas equivocadas que te hacen rallarte todavía más y hundirte lo poco bajo que puedes caer otra vez.. 

Llegas a casa y la almohada esta manchada por el rímel corrido a causa de las lágrimas, del dolor, de tus pensamientos dejados salir a la luz, los sentimientos.. 

Nadie entiende nada, no sabes como explicar lo que te pasa, no sabes explicar lo que sientes y lo peor de todo, aunque te intentes explicar nadie, absolutamente nadie, lo entiende.. 

Ansietat

Els 10 segons més llargs de la meva vida, no puc respirar.. Tinc que controlar-me, no puc.
Asseguda en una cadira, impotent, sense poder aixecar-me, sense poder respirar, sense poder articular paraula, plorant..
Atacs d'ansietat.
Tens que controlar-ho!- em diuen.
Impossible, no puc controlar-ho.. Dificultats per passar el dia a dia, vull que tot passi..
Aquesta maldita época de merda on no pots ni amb la teva alma, necessites felicitat, un somriure que t'ajudi a veure la vida amb bona cara, la mínima cosa per poder sobreviure sense cap problema..

Records

La seva cara preciosa mirant-me mentre jo no sabia que dir, que fer; el seu somriure que m'animava durant els moments més difícils; els seus petons la meva medicina contra la tristessa; les seves abraçades de les quals no podia dormir sense una d'elles; els seus t'estimo..

Records que ronden per la meva ment trobant a faltar el que vaig tindre i no vaig saber aprofitar al màxim. 

Se'n va anar, però jo l'estimava i no volia que es separés de mi, era la meva raó de somriure, la meva clau per poder aixecar-me cada matí, la meva felicitat. Moments que no es tornaran a repetir en persona però que a la meva ment, els estic vivint dia a dia, com si fos ahir quan va passar tota aquesta bonica història. 

Aquesta història que sempre esta i estarà present a la meva vida. 

Per què?

"Primer van dir sempre, després se'n van anar corrents"

Cambios

Como han podido cambiar las cosas tanto de un día para otro? Acaso me merezco yo esto? Me he portado tan mal? De un momento para otro he pasado de ser todo a no ser nada, de tener amigos o no tener a nadie, de saber que hacer a desesperarse por no saber tomar decisiones... Las consecuencias de haber hecho algo que yo no quería se están apoderando de las situaciones más críticas.
Porque lo hice? Porque tuve que ser tan tonta? Porque? Ahora lo entiendo todo.. No fue mi decisión y no tenia otra alternativa. Fue algo en contra de mi voluntad, yo no quería, era a lo que menos deseaba en esta vida. Lo detestaba, sabia lo que iba a pasar pero no creía que lo llegase a vivir nunca, lo veía lejos de mi persona. Fuera de mi vida.
Intenté cambiar las cosas en el último momento. Demasiado tarde. La decisión ya estaba tomada por otra persona cercana a mi, una decisión que me iba a cambiar. Cambios en mi persona y en mis amistades. Ya no tengo a nadie. Estoy sola. Demasiados cambios..
Era más feliz de la otra forma, aunque viviese en una gran mentira, no me costaba tanto sonreír.
Para cambiar de esta forma, prefiero no cambiar...

Todo o nada

No puedes evitar adentrarte en sus ojos cada vez que hablas con él, sonreírle mientras te explica cualquier cosa de la que no te estas enterando de nada a causa de no poder parar de imaginar tu mundo perfecto junto a él. Cada vez que cruzáis la mirada te entra un cosquilleo en el estómago que te pone nerviosa y la tienes que apartar para que no noten nada. Puede que él sienta lo mismo. Puede que no.
Arriesgate. Ya sabes el dicho quien no arriesga no gana pero en todo caso el amor es cosa de dos, así que si la otra persona no siente lo mismo, no te hagas daño por su culpa. 
Todo puede pasar. En el amor no hay reglas, solo batallas y victorias, quien consigue a su objetivo es el vencedor.  Quien pierde solo le queda su corazón hecho pedazos.

Temps

El temps posa a tothom al seu lloc. Amics que s'en van, amors que s'esfumen, families que es separen...

Les coses canvien, mai tot queda igual a com era en un principi. 

Amics que canvien de forma de ser, de pensar, de comportar-se i que et fallen a la primera de canvi, ja no saps de qui fiar-te i de qui no. Familiars que es separen de tu, l'escusa es sempre la distància però una familia no es separa si esta unida. Amors que mai són per sempre, tot té un final i qui et diu que t'estima ara por ser que dintre de poc ja no signifiquis res per a ell.
Això no significa que tot tingui que sortir malament, la vida hi ha que disfrutar-la, cadascú a la seva manera i al seu pas, amb acompanyament o sense, trams llargs o petits, però sempre amb un grans somriure a la cara per dir-li al món que res et pot fer mal i que passi el que passi, sempre acabaràs bé. 

"No por llorar se es más débil si no sincero."

Quan un error et condemna per sempre, quan penses en tot el que ha passat i veus que no hi ha volta enrere, quan veus que les coses no es podrà arreglar mai, penses que estàs perdut.

Mires al teu voltant i veus que no hi ha ningú. Vuit. La vida et va passant lentament però sense acompanyament.

Un error. Un únic error que ha costat la meva felicitat.

Solitària, com els meus pensaments, noto com necessito ajuda. Necessito desfogar-me de tot el que hem passa, de tot el que sento i de la profunditat dels meus sentiments i pensaments.

Paper i bolígraf a la mà. Els uneixo perquè, amb els seus colors fusionats, m’ajudin a treure tota la foscor que sento dins meu.

Paraules, paraules i més paraules sense sentit que si li fiques un ordre i els articles que li falten, formen sentiments i pensaments que ningú entendria per més que ho expliques. Ho tindrien que viure.

Mentre fusionava el bolígraf i el paper, alguna que altra llàgrima sortia a la llum.

Llàgrimes plenes de sentiments inexplicables. 

"Vivir en un cuento de hadas? Para qué?
 Si es mejor la vida real donde tienes lo
 que quieras aunque no todo lo que deseas."


No cal tenir parella per ser feliç. Tu tens que ser la base de la teva felicitat encara que a vegades ens agrada compartirla..
Qui no es fixa en les parelles que pasen pel carrer i els enveja? Diuen que no tot és tan perfecte com sembla i que de vegades algunes parelles que superficialment es veuen feliçes, tenen que tallar perquè hi han tants problemes entre ells que superen a  l'amor.
No existeixen els princeps blaus, ni les granotes que es converteixen en princeps, ni els cavallers que lluiten pel teu amor a un duel de vida o mort; la vida real és més sencilla, només cal que arribi un home que et faci fixar-te en els seus ulls i el que hi ha dintre en comptes del seu cos.
Tot lu bo acaba arribant, tard o d'hora però arriba.

Amor

Un chico y una chica discutían por quien quería más al otro. Para resolver la duda, acordaron pintar una rayita cada vez que alguno de los dos pensara en su pareja. La chica estaba convencida de que ella lo amaba más. Extrañamente, el chico no apareció esa noche. Ni tan siquiera cojía el móvil. Celosa y enfadada, se autoproclamó ganadora. Ella había dibujado nada menos que 54 rayitas en un cuadernito. Pero ahora se arrepentía tanto de haber pensado tanto en él. Sin embargo, pasadas las doce, la llamaron por teléfono y la avisaron de que su novio había tenido un accidente. Muy asustada, corrió al hospital donde le contaron que lo había atropellado un coche. Estaba grave pero fuera de peligro. Era un milagro. Pero lo que más le sorprendió a los médicos es que el chico llevaba un bolígrafo en la mano que no soltó ni en el momento del accidente y los brazos llenos de rayitas de tinta. Había contado 123.


-¿Sabes que te quiero?(Blue Jeans)2011-

Tristeza...

Observas la situación, ves que todo va mal. Todo empeora. No hay ni un solo segundo, en esas dos semanas que han pasado, que algo te haya ido tan de puta madre como para poder sonreir, una sola vez, sin que sea falsamente. Ves que por cada cosa que dices, que haces o que piesas es, o puede que sea, una mala forma para empeorar todavia más las cosas. Nada te sale bien, no hay nada más que hacer. Cuando piensas que ya no puede salir nada peor, pasa algo que empeora la situación y.. Te encierras a llorar en tu pequeña habitación, con la música a toda hóstia para que no se oigan tus sollozos y pasas allí las horas hasta que no te quedan más lágrimas que derramar. Entonces te miras al espejo y observas como esos ojos, que siempre ha traido al mundo sonrisas y ilusiones, están hinchados. Hinchados y rojos. Rojos de tanto llorar. Intentas buscar algun pensamiento, aunque sea el mínimo recuerdo feliz, para poder sonreir; pero no puedes. Tu mente esta tan centrada en los problemas que has tenido últimamente que aunque recuerdes la felicidad, tienes un vacío dentro de tu cuerpo que te impide sonreir, sabes que ahora mismo no la tienes. Para ti la felicidad en ese instante no existe. Inexistente.Inexistencia y añoranza. Añoranza es lo que sientes cuando recuerdas esos momentos y no poder volver a vivirlos. Son cosa del pasado, esas situaciones ya no volverán. Sigues con tus ojos mirando tu rostro en el espejo. Odian lo que ven. Te odias a ti misma, no sabes que hacer por canviar y ser otra persona en la cual te sientas a gusto; a gusto con lo que piensa, con lo que viste, con lo que es.
Te duele la cabeza.  Tienes millones de pensamientos dando vueltas por tu cabeza en la cual no puedes centrarte en uno solo. No encuentras soluciones a ninguno de tus problemas. Sabes que hay más gente en difícil situación y que puede que todos los problemas que tu tengas para otra persona sean insignificantes, una tonteria.
Otro problema, comeduras de olla que te montas tú sola.. Estás pensando en un problema y de tanto darle vueltas se te crea otro solo. Paranoyas es lo que son, pero paranoyas que te duelen y te destrozan por dentro. Paranoyas que hacen que una vez más, te vuelvas a debilitar y vuelvas a llorar...
Sin dejar de mirarte en el espejo, ves como una insignificante lágrima pasa por tu seca mejilla pero, que poco a poco, esa mejilla se va humedeciendo a causa de las lágrimas que te salen de los ojos. Ahora ya no es una, ahora son miles de lágrimas las que salen de tus ojos y, todas y cada una de ellas con un sentimiento diferente al cual van sonsacados de tu cuerpo para dejarse ver en la superficie de tu rostro, resbalandote por toda la cara hasta caer como una gota de lluvia hasta el suelo. Vuelve otra vez a la cama, no soportas verte así, cuantas veces has dicho "SIEMPRE SONRIENTE, SIEMPRE FELIZ, SIEMPRE HAY ALGUNA RAZÓN POR LA QUE SONREÍR Y NO VENIRTE A BAJO!" pero eres tan patosa que no puedes ni aplicarte tus propios consejos. Has caido en un sinvivir, has tocado fondo. Lo único que puedes hacer es levantarte y empezar de nuevo, luchar por lo que quieres y no volver a venirte a bajo. Eso es lo bueno de estar en el subsuelo, que ya no puedes bajar más, lo único que puedes hacer es levantarte y volver a escalar hasta llegar a la superficie, donde seguro, que está toda la gente que te apoya aunque tu en esos momentos, de tristeza y de sin vivir, no las ves a tu lado.

Sant Valentí

Dia del comerç de l'amor.
El 14 de Febrer les parelles celebren que és el seu dia i es regalen regals com dient que s'estimen molt. No fa falta un únic dia per demostrar l'amor que es té per una persona, cada dia té que ser el suficientment bo per poder demostrar-li tant amb regals com amb paraules i mirades. Els solters, no estan sols, tenen a una família que els estima, uns amics que estan amb ells sempre i és un dia com altra qualsevol. Hi ha que disfrutar el dia a dia, sense posar etiquetes a cadascun d'ells, ja que per uns pot ser molt feliç i per altres el dia més horrible de la seva vida.

Fingir

Fingeixes.

Fingeixes estar feliç i que tot et surt perfecte. Fingeixes que els problemes et donen igual i que passes de preocupar-te per tot. Fingeixes un meravellós somriure, un somriure fals que en el fons està ple de tristesa i preocupacions. No vols dir el que sents, tens por a dir el que sents solament perquè vols fer-te creure a tu mateixa que ets feliç. Et creus tu mateixa que vius en un núvol de felicitat on els problemes no afecten i passen desapercebuts però quan passa alguna cosa malament, et dones conte de tot el que està succeint al teu voltant i vols desaparèixer. Vols anar-te'n del món, fugir de tots els problemes però no pots. És massa tard. Has intentat creure que no hi tens aquests problemes solament per poder viure feliç, encara que no ho fossis. 

Desconnexió

Tota persona vol desaparèixer alguna vegada en la seva vida. Anar-se'n a algun lloc ven apartat, fora de la ciutat. Un camp amb precioses vistes; sense comunicació amb l'exterior; només un llibre o qualsevol cosa amb la que pogués desconnectar de tot i oblidar-se'n de tot el que està passant durant dies i dies. Fins a cansar-te d'estar sol, fins a poder-te donar compte de que ja has reviscut, la teva vida ha canviat o has trobat la forma de poder-la canviar per ser més feliç. Una desconnexió de la teva vida per millorar-la, per reformar-la completament, per no tornar a fer els errors que havíem fet al passat i poder tenir pau.

Disfruta..

+ Sabes que? 
- Dime. 
+ Voy a sudar de los tios, paso de buscar a nadie.. Quien me quiere me buscara creo yo no? Y si coincido con alguien y pasa algo, pues que pase.. tiempo al tiempo.
- Y porqué has llegado a esa conclusión? 
+ Porque soy joven, tengo 16 años. No tengo que depender de nadie para ser feliz..

Somriu.

Cada vegada que somrius estàs donant a la teva vida una mica de felicitat, cada somriure és un record preciós de la teva vida. No deixis que res ni ningú et tregui el meravellós somriure que tens.
Somriure és la millor manera de lluitar contra la depressió, contra els mals moments..
La millor sensació és somriure, no hi ha res inigualable que superi aquesta preciosa satisfacció.
La vida es massa curta com per estar plorant; de vida només tenim una i aquesta perquè no passar-la feliç i somrient?
Somriu, si tu no ho fas ningú ho podrà fer per tu.

Soledat

Et veus sola, penses que ningú està al teu costat; no tens ganes de parlar amb ningú, explicar el que et passa encara que ho necessites. Ho veus tot en negatiu, has arribat al fons de tot; no pots remuntar, necessites descansar, desconnectar, oblidar-te.
No veus la llum, ho veus tot negre, sense sortida.
Diuen que si et poses a escoltar música això et fa oblidar-te'n de tots els problemes i poder desconnectar, però casualment sempre que estem trists ens posem música que encara ens deprimeix més.
~ L'ésser humà és així de masoca a la vegada que intel·ligent per algunes coses. ~
Et fiques al llit amb música, plores desconsoladament fins que et quedes dormida.
Al dia següent ho veus tot d'altra forma, penses que has fet el tonto actuant d'aquella manera però en aquell moment era el que senties. Soledat.

Estres

Examens, deures, treballs.. Arriba un moment on tot estudiant té un estres molt gran al seu damunt.

Llibertat és el que tots busquem, necessitem i adorem; no més aixecar-se d'hora, ni tenir que arribar a casa i posar-se a fer deures en comptes d'estar amb els amics a la platja durant tot el dia sense preocupacions.

Ningú vol estres a les seves vides, estres que et saturi i arribi un moment on et diu: Ja no pots més. 

L'estres controla les nostres vides i això fa que no poguem gaudir d'aquesta. Planificació és el que tots comencem a fer i dies (o fins i tot hores) després ja l'hem abandonat. 

Queden pocs mesos d'estres, després llibertat absoluta durant uns mesos. 

Inspiració

Mirar fotos, recordar; escoltar música, oblidar;

No tens inspiració, no saps que fer.. Mires fotos et porten milions de records bons i dolents, d'amor i de desamors, de felicitat o tristesa.. Escoltes música et fan desconectar del món, t'oblides de tot; t'INSPIRES.

Societat

Arriba un moment que penses en perquè has de ser igual que els demés? Perquè no pots passar desapercebut quan portes una roba que no porta ningú, quan portes un pentinat que porta molt poca gent, quan vas amb un estil completament diferent al que la societat d'avui en dia, etc..
 Si vas diferent et critiquen depen les pintes que portes, depen del "rotllo" amb el que vas, últimament solament es mira el físic. Segur que darrere d'algun "perroflauta" (com diu molta gent) hi ha una persona magnífica que té la seva própia personalitat i segur que val molt més que la persona que la critica, ja no sols pel fet d'ella no criticar sinó pel fet de no canviar pel que digui la gent.
Si et deixes influenciar per tot el que diuen, arribarà un moment que no sabràs ni tu mateix qui ets..
Hi ha gent que diu que pel fet de dir que ets diferent ets completament igual que tots, ja que tots diuen aquesta gran mentida.
A aquestes alçades ja no hi ha originalitat, sempre que portem algo de roba, algun pentinat, alguna cosa; quasi sempre l'hem vista a algú ens ha agradat, li hem intentat donar el nostre propi estil però la idea en si, no es nostra.

Viu sense que ningú et digui el que tens que fer, fer tu la teva própia vida sense que ningú es fiqui dintre. Tens que ser tu mateix/a. Però sobretot viu FELIÇ.

Complexe

"Et mires al mirall i no t'agrada el que veus.

Et penses que ets la persona més fastigosa i més detestable del món quan veus passar pel carrer a nenes amb un cos perfecte, amb les curves perfectament definides; sense molles que sobresurtin de la roba, roba que a més a més no t'agrada com et queda. Donaries el que fos per poder ser una noia amb un bon cos, un bon cabell, una bona cara, una noia bonica." 

A moltes noies i nois joves i no tan joves li passa. Gent que entra a l'anorèxia, a la bulímia, a enfermetats pitjors encara.
A la societat d'avui en dia només veu a través d'un físic, no veu res més que uns simples bonics pits o una simple panxa plana. Tens que estar prima per poder ser acceptada als teus companys si no ja t'etiqueten com "el/la zampabollos".

"No puc més, deixo el menjar. Necessito un canvi, no vull aprimar-me."

Per culpa d'algunes persones hi ha gent que es reprimeix en si mateixa per què té por del que pugi passar, del que pugin dir. Si una persona és més ample que altra ja té que ser menyspreada, insultada i burxada. Per aquesta gent, hi han persones que ara mateix s'estan fent mal a si mateixes perquè a part de tenir un enorme COMPLEXE amb ella mateixa la gent li esta maxacant psicològicament i, a vegades fins i tot, físicament. 

"Sóc una covard, no tinc força de voluntat. Sóc imbécil, no puc fer res bé

sense cagar-la. Estic molt plena, noto com m'estic engreixant per moments,

tant menjar.. Vaig al lavabo, necessito buidar el meu estómac sigui com sigui.."

Cadascú és com és i punt. No té perquè canviar si s'agrada a un mateix. 

Pel que digui la gent? Què més dona el que digui la gent si tard o d'hora es donaràn conta de que el físic no ho és tot... 

FELICITAT

Felicitat.
Felicitat és el que sento cada vegada que alguna persona somriu per la meva influència, cada vegada que algú plora d'emoció al saber que alguna cosa li esta passant, que alguna cosa bona li esta succeint.
Felicitat és el que sento quan em passa alguna cosa bona, quan sé que tot sortirà bé; però sobretot em sento feliç quan sé que tinc a gent al meu voltant que sempre estarà amb mi en les bones o les dolentes, en les de matar o en les de sobreviure, en les de plorar o en les de riure.
Felicitat és allò que quan penso en alguna cosa reacciona amb els músculs de la cara i fa que un gran somriure se'm formi.
Felicitat, la seva base es el teu somriure, el somriure meravellós que tenim cada un de nosaltres i que només     utilitzem per alguna cosa sincera que ens alegra profundament.
Felicitat, el que sento ara mateix i espero mai deixar de sentir-la.
Felicitat, la millor sensació del món.