Observar, callar y agachar la cabeza

Que todo el mundo hable de ti a las espaldas y no poder hacer nada, intentas hacer que te da igual, pero en realidad te importa.  Niñatos que te vacilan y de lo débil que estas no puedes hacer nada. Observar, callar y bajar la cabeza.

Te escondes bajo las cuatro paredes de tu pequeña habitación, piensas y lloras en silencio para que nadie se de cuenta, esperando que alguien abra la puerta y te intente ayudar. Esperando que alguien cuando vea que estás así, te de un abrazo y te diga: "Sé lo que te pasa y quiero ayudarte". 

 - Estoy harta de esconderme del mundo, de tener miedo a todo lo que pase a mi al rededor e intentando pasar desapercibida. 

Escuchar, observar, callar y agachar la cabeza es la rutina de mi día a día, no sé si será por desgracia o por buena suerte, pero esto que estoy pasando ahora mismo no se lo deseo ni ami peor enemigo. - 

SF'

Espejismos o realidad?

Me miro en el espejo y no sé quien soy.
Cada día, frente al espejo, 10 minutos preguntándome y buscando la respuesta a todas mis preguntas. Porqué soy así? Porqué no puedo cambiar? Necesito respuestas y nadie me las va a decir, soy yo la única que puedo averiguarlo.
Necesito ayuda, necesito comprensión, pero no puedo tenerlo.
Me planto frente al espejo y solo veo un simple cuerpo con una cabeza. Un cuerpo horrible y una cara desastrosa. Porqué por mucho que me esfuerce no lo consigo cambiar? Quien sabe..
Frene al espejo y solo veo eso, una simple silueta recubriendo un humilde corazón.
Espejismos o realidad. Será la realidad todo lo que veo ante mis ojos? Serán espejismos lo que mi mente crea y lo que hace reflejar? Quien sabe.. Solo yo tengo que descubrirlo, solo yo puedo descubrirlo.

La sonrisa de la ignorancia

Hace tiempo que no escribo. No ha sido por falta de ganas ni de tiempo, sino de ánimos..
Las cosas no es que hayan mejorado mucho, tanto en casa como en el instituto. Ataques de ansiedad que me dan a saber por qué.. Mi madre no me deja cojer el ordenador a penas para hacer deberes o desconectar un rato, pero lo mínimo.. así que no me da tiempo ha poder escribir lo que siento, ni lo mas breve.
Todo se va complicando.
Mofas de los compañeros de cosas que no tienen ni la más mínima idea: - Claro como no vienes nunca/ Claro ahora te vas a poner a llorar no?/ Solo quieres llamar la atención por eso haces lo que haces/...
Mofas de los profesores: - No sé para que vienes, total para lo que haces.. O directamente amargándote todavía más diciéndote que no vas a aprobar la ESO y vas a tener que volver a repetir en otro instituto o no poder hacer lo que quieres el año que viene por culpa de haber faltado tanto y no poner tanto de mi parte como hacia en los últimos meses..
Mofas de mis padres: - Tampoco tienes tantos problemas por los que estar mal, que tu madre y yo tenemos suficiente con lo que tenemos para que encima añadas un problema más!/ Te vas a quedar sola! Absolutamente sola por ser tan egoísta como eres.. Cobarde que solo sirves para encerrarte en tu habitación a llorar/ No tienes suficiente confianza con nosotros como para contarnos lo que te pasa? (A lo que mi contestación por dentro continua con un: Como quieres que tenga confianza contigo si eres el primero que me ve débil y me abuchea más? Como quieres que confíe en ti si eres tú el que mes hunde más en la miseria! Como quieres que haga lo que me digas si no tengo fuerzas ni de levantarme de la cama, por la mierda de vida que llevo.. Que estoy rodeada de problemas!) 
Sé que solo escribo cosas tristes, cosas deprimentes y aburridas, pero si no lo escribo en mi propio blog, donde lo escribo? No quiero que lo sepa nadie que conozco, no quiero que lo sepa ni si quiera mi mejor amigo aunque se cabree por ello, dice que no tengo la suficiente confianza con él como para contarle lo que me pasa aunque el haya pasado por lo mismo no hace mucho. No puedo, directamente no me sale.. Lo intento pero con la única que lo puedo hablar abiertamente es con mi mejor amiga, #Seguiremsomrient el único sitio donde me puedo sentir identificada con sus palabras, con sus actos, con sus escritos.. La única persona en el mundo que me entiende y me aconseja, o por lo menos eso noto. La única persona que no me hecha la bronca por no ir a clase ni por faltar a alguna quedada con ella, la única que me entiende cuando le digo que he hecho cosas que no tendría que haber hecho tanto físico como psicológica-mente, la única persona que puedo poner la cara que quiero y de como me siento cuando estoy a su lado, sin tener que poner la sonrisa falsa, la puta sonrisa de la ignorancia!
Puede que sean tonterías lo que me pasa, puede que sean realmente problemas lo que tenga que soportar, puede que no sea nada, que solo sea una mala época.. Pero sea lo que sea, lo único que quiero es que se termine ya, que acabe esta terrible pesadilla de la que quiero despertar y no llevar siempre encima la sonrisa de la ignorancia, de la ignorancia y de la soledad.

Pot ser

Sé que no tinc els pitjors problemes del món i que segurament hi ha gent que estigui pitjor que jo, però cadascú afronta els problemes com pot i es satura quan no pot més. El meu límit és aquest i aquesta és la meva manera d'afrontar aquest límit.. I altra cop, no puc més. No vaig al cole, no surtu, em quedo tancada a la meva habitació.

Problemes a tot arreu

Problemes a casa, no entenen el que hem passa. Problemes al carrer, estic sola. Problemes a l'escola, tot va malament.

Saps?

Saps què sense tu no sóc res? Què sense tu no sería el que sóc?
Saps que ets una part de mi que si desapareix, desapareixeria tota jo sencera? Saps que t'estimo? Saps que ets la millor persona que he trobat mai? Ho saps o tinc que demostrar-t'ho encara més?

Cuando intentas ser feliz..

"Cuando intentas ser feliz viene alguien y te lo impide.."
Porque yo? Siempre me pregunto..
Si el karma existe se ha equivocado de persona, yo no he sido tan mala como para merecer esto..
Cuando ya veo que es suficiente y que ya no puedo caer más, se añade otro. Otro problema más que resolver y que me jode el doble. De un grano de arena se me forma una montaña, en un visto y no visto, y lo peor es que sigue creciendo.
Quiero irme de aquí y empezar de nuevo, quiero morirme y volver a nacer, quiero olvidar para volver a conocer todo de nuevo y ver las cosas con más positivismo.
Nueva vida, imposible. El pasado me perseguiría vaya a donde vaya, lo lejos que sea, ya que los recuerdos siempre estarán en mi cabeza..

SF~

Mentiras

Cuesta simular una cara feliz delante de la tristeza, cuesta decir que no te pasa nada cuando en realidad te estás pudriendo por dentro. 

En tu interior hay una personita gritandole al mundo que te ayude, que necesitas ayuda, pero en tu exterior hay una voz que habla y dice que esta todo perfecto, todo genial y que no hay nada que este mal en su vida.

A veces me gustaria que alguien se sentara a mi lado y me pidiera por favor que le explicase lo que me pasa, lo que siento en esos momentos, lo que necesito y lo que quiero. Solo que me escuche, no necesito más.

Amistats que mai s'aniran...

Hola Laura, suposu que quan vegis això et preguntaràs perqué hem fet això. La veritat es que he entrat al meu blog i he vist el teu compte obert i hem pensat perqué no? I aqui estem escrivint-te una entrada.
Només vull que sapigues titi, que sempre estarem al teu costat en tot el que ens necessitis i sempre t'ajudarem. Perqué això es el que fan els millors amics, passi el que passi sempre estan junts i cuiden els uns dels altres. I nosaltres, saps de sobres, que sempre cuidarem de tu perqué ets com una germana petita per a nosaltres. A vegades ens hem enfadat, però que seria una amistat sense piques? A més, sempre els hem superat, sempre hem sapigut superar els obstacles que s'han interpossat entre nosaltres. En fi, només vull dir-t'he que t'estimem, massa fins i tot!

-Somriu petita, que si tu somrius nosaltres som feliços!

No saber que fer

Un altre dia com altre qualsevol, ple de foscor i de soletat. Ple de complexos i de realitats. Ple de males noticies i de derrumbaments. No puc més amb mi mateixa, no tinc forces, necesito desaparèixer o anar-me'n lluny d'aqui. Desconnectar de tot, oblidar-me de tot el que m'esta passant, tornar a néixer i començar una nova vida on no existeixi la soledat.

Otro día más

Día 10 de abril, comienza el instituto. Último trimestre, por fin. Queda poco para terminar con la inmensa pesadilla. Si esta desaparece, se eliminará uno de los problemas que me agotan por dentro..
Un día más me despierto en mi habitación, a oscuras. Un día más en el que me cuesta despertarme y ir al instituto en vez de quedarme en la cama llorando. Un día más en los que me siento vacía y sin saber que hacer. En parte sola, como últimamente.

Dos días menos

Otra vez? Sí, otra vez vuelves a caer en lo mismo de siempre. Llevaba 2 días sin llorar. Me pensaba que ya lo había superado pero he vuelto a caer. He vuelto a caer en el vacío de mi vida.
Por qué?
Eso me gustaría saber a mi el por qué de todo. Llego a casa y me meto en la cama a llorar por vergüenza a decir lo que me pasa, total para qué? si no lo entiende nadie, se lo notan como un juego, una mala época. Una mala época pero que me esta marcando en estos momentos de mi vida.
Como superar esto? Tener pensamientos positivos, sonreír a los problemas, todo tiene solución..
En estos momentos todo lo veo oscuro, no hay nadie a mi lado a quien poder darle la mano para que me ayude a salir, a que me ayude a ver la luz.
Tengo ganas de salir de esta mierda, tengo ganas de salir a la calle y no tener miedo por si algo malo me pueda pasar, tengo ganas de no tener que ir con una sonrisa falsa en mi cara para que nadie me pregunte el porqué de mi cara triste.
Hecho de menos ser como antes: una niña que se emocionaba por la mínima cosa, que siempre llevaba una sonrisa iluminadora en la cara, positiva a más no poder y feliz. Sobretodo lo que más hecho de menos la felicidad.
Sí, es deprimente la verdad.. Solo puedo escribir esto, es lo que siento y es lo que necesito expresar.
Una cosa sé seguro, la felicidad me llegará pronto. Estoy segura de ello.

awkward.

Vas passejant pel carrer i els amics que tenies fa poc ja ni et saluden, ni tan sols et miren a la cara quan passen pel teu costat. Simplement giren el cap, t'ignoren. Et sents invisible per tothom, res et surt bé i ningú esta amb tu per ajudar-te. 

Les poques persones que tens al teu costat no entenen res i es pensen que tot son excuses. Necessites refer la teva vida. Tornar a viure de nou i començar de cero. Que tot comenci bé i no ser simplement una persona entre milions de passatgers del món. Ser de tot menys invisible. 

Cambios

- He notado que no soy igual que antes, he cambiado muchísimo. No me reconozco. Soy todo lo contrario a lo que era.. 

+ Es normal, no vas a ser como eres ahora toda la vida.. Todos cambiamos a lo largo de la vida, se que no soy quien para hablar porque solo tengo 2 años más que tú pero esos 2 años son años de experiencias por las que he pasado.Es que, en realidad, en la vida todo son cambios, me refiero a que no todo va a estar igual siempre mira..Quien me iba a decir a mi que ella y yo estaríamos tan unidas? Quien me sentiría tan mal como me siento ahora cuando yo he sido siempre una chica alegre con una inmensa sonrisa en la cara? Quien me iba a decir a mi que ahora estaría escribiendo esto en vez de estar por ahí de fiesta como gente de mi edad? 

Nada se sabe y todo cambia.. TODO porque si todo fuese siempre igual la vida seria muy aburrida.

- Puede que tengas razón, pero igualmente.. tengo miedo de lo que pueda pasar en un futuro..

Rutina

Algunas veces me he preguntado como seria sentirse bien conmigo misma. Mirarme al espejo y gustarme la imagen que veo reflejada sin poner peros en mis propios comentarios ni verme con ojos de asco. Poder ir de compras y no salir de la tienda con las manos vacías, deprimida por ver que la ropa que tanto me gusta no me queda como me gustaría que me quedara.

Rutina. Cada día la misma historia, mirarte al espejo y horripilar lo que ves. Evitar tu imagen reflejada en cualquier parte. No poder contar lo que te pasa porque nadie lo entiende; notas que todo el mundo evita sacar el tema y habla a las espaldas de cosas que son difíciles de entender. Ni tu misma entiendes lo que hablan aunque sepas que es lo que te pasa. Odias que lo nombren. Quieres que desaparezcan esos pensamientos.